«Antes de meter, mucho prometer. Después de metido, nada de lo prometido.»
—en la casa de un amigo.
Antes de meter…
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«Les jode mucho»
Hace más de un mes que la cadena Aragón TV emitió un vídeo dentro del programa de humor Oregón Televisión en el que parodió la tergiversación de la historia que Cataluña hace sobre Aragón. El ritmo está basado en la ranchera me gustas mucho de Rocío Durcal. La versión de la parodia se refiere por ejemplo a los reyes catalanes, aunque es corta, poco más de un par de minutos, pero como era de esperar «a los catalanes les jode mucho ser solo una provincia del reino de Oregón».
Y es que cuando das también tienes que saber que estás expuesto a recibir tu propia medicina, o convertirte en víctima de tus propios argumentos como creo que debió de aprender hace un tiempo Pilar Rahola en ese famoso vídeo de la discusión con un joven aranés. 
Pagar peaje para ir a la oficina de la concesionaria
Puede sonar a chiste pero es cierto. Hoy me he acordado de la anécdota que vivieron hace un tiempo unos amigos.
Resulta que debido a las famosas expropiaciones que se llevan a cabo para el trazado de las carreteras, en este caso una autopista y de peaje, unos amigos fueron indemnizados. Hasta ahí todo bien y que suerte la de ellos si les pagaron bien por los terrenos. Sin embargo lo curioso, anecdótico, vergonzoso o como cada cual lo quiera llamar vino cuando tuvieron que ir a la oficina de la empresa propietaria de la concesión de la explotación de la carretera, que está justo detrás del primer tramo de peaje. La entrega del dinero se les hizo con un cheque, y para poder acceder a las inmediaciones de la oficinas tuvieron que pagar peaje.
Habrá quien piense que vaya rácanos que qué más les daría pagar el peaje con el buen dinero que iban a recibir, o vaya tontos por no parar el coche justo a la orilla del peaje y pasar andando y luego jugársela para dar la vuelta en coche con las cadenas que de por medio separan ambos sentidos de circulación, o que eso pasa por no negarse a aceptar pagos con cheques o a haber ido a recoger el pago,.. Para gustos y opiniones los colores, como cantidades de políticas de empresa.
El famoso SITEL
Hace unos meses hablé un poco sobre él pero ayer pude hacerle unas fotos a un ejemplar de este sofisticado sistema que dicen que tiene el Ministro de Interior en su despacho. Advierto que es alta tecnología. 😮
Una marca acertada. También hay que dejar paso al humor en la vida.
La olor a fritanga
¿Quién no teme a la olor a fritanga? Hasta en Facebook existe una página de fans en contra de ella —vamos ya 338. Como todo pues tiene sus momentos, pero ella siempre te suele pillar desprevenido.
Si vas a una matanza, a comer al monte o a pasar la noche cerca de una chimenea pues te lo esperas y te pones ropa que te importa un bledo que coja peste. Luego se lava con Jabón Lagarto o Mimosín según el grado de recato y listo. Pero el problema viene cuando vas a salir con los amigos y antes de la juerga hay que cenar, que por un motivo o por otro como acabes en el típico chino o al lado de la cocina de otro lugar ya la llevas clara. Ahumada mejor dicho. Porque es muy posible que salgas con una olor a fritanga tal que pareciera que esa noche en puesto de eau de Rochas te has puesto para salir la ropa de cocinar. Más aún que si fuera la olor a zorrera típica de los pubs y discotecas. Y es que el asunto de la olor a fritanga no sé si es por la alta cantidad de grasa o qué, que se pega mejor que ninguna otra a la ropa cuanto más complicada sea esta de lavar. Lo típico se lava y punto, pero cuando te huele a fritanga la cazadora o el abrigo…
Así que cuestión de gustos. Si luego quieres presumir de juerga con las chatis y los mozos de buena olor a comida pues nada, de lo contrario ten cuidado con donde dejas el abrigo mientras se resuelve el dilema de por qué en algunos bares/restaurantes se huele tanto nada más entrar a fritanga y encima rancia.
Imagen → «Fritanga barranquillera» por Jdvillalobos.
«Como si quiere beber vino»
A veces parece mentira que este tipejo sea vasco. Tanta fama que tienen estas gentes de personas fuertes y resistentes, capaces de defender cualquier cosa hasta la saciedad, y resulta que estando en huelga de hambre pide agua. Estupenda me parece pues la respuesta de la jueza.
Macho si vas a las bravas, pues a las bravas, y nada de mariconadas de pedir agua o que si traductor como si no tuvieras ni puta idea de español. En todo caso tendría que ser vino de la Rioja Alavesa supongo. Yo creo que en realidad quiere superar la supuesta huelga de hambre de su colega ese que asesinó a 25 personas —superhombre donde los haya. Huelga de hambre a su manera, claro está. Éste si que sabe español, y mejor que los típicos que no tardarán en venir a responderme en plan víctimas invadidas por el resto de España a la par que llenan líneas de insultos —curioso victimismo. Víctimas realmente de un negocio perverso, como contó mi paisano hace tiempo.
Chapuza de puerta exterior
En el mundo de los herreros sucede como en todo. Los hay mejores y peores, más rápidos y más lentos, más finos y más bestias,.. Y también más honrados y más sinvergüenzas. De este último tipo tuvo que ser uno que vino a poner una puerta exterior hace poco que no admitió un solo error suyo. Tendría que haber etiquetado esto como berrinche, pero mejor lo pongo en humor…
La puerta en sí no es que sea fea, es que está mal hecha. Según el supuesto profesional, se da a conocer como herrero, que la hizo es que al ser metálica no se puede quedar de manera que encaje bien en el marco. A pesar de que el marco también lo hizo él a la par. Motivo por el parece más una puerta de verano que de invierno con el frío que se cuela. Yo mismo le dije que era un fallo de diseño por no decirle directamente que era una chapuza, a lo que me respondió que es que él es herrero no artista. Tomé nota para cuando algo me saliera mal a mi, diré que los ingenieros somos así —sin gusto ni ingenio.
A modo de las fotografías de chapuzas de la web There, I Fixed It aquí van algunos detalles de la puerta. […] (continuar leyendo)