María Antonia Iglesias me parece de esas personas convencidas ciegamente de la ideología. De ideología tan acérrima que le importa un pito tener delante al padre de Mari Luz Cortés para cantarle las cuarenta para que cese en su campaña de pedir que las penas se endurezcan, sin olvidar por supuesto el asunto de la justicia de menores. Las cosas se pueden decir de muchas maneras, y afortunadamente también con más educación. Y menos mal que igual que personas maleducadas también las hay con paciencia que aunque les digan cosas de cierta falta al honor a la cara, tratan de comportarse, porque hay muchos padres que habrían dejado a la progresista de conveniencia aún más adefesio de lo que es.
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YouTube cierra la cuenta de «LOS CLONES»
Desde los inicios de este hoy tan extendido servicio de alojamiento gratuito de vídeos hubo quien se pensó que esto sería la panacea. Que se podría subir cualquier cosa sin importar lo que tratara ni derechos de autor. Pero con el tiempo hemos ido viendo como YouTube borra montones de vídeos y cada vez más. Primero eran los de esperar, las discográficas y productoras de cine. Sin embargo en cuestión de unos días se ha cargado de un plumazo vídeos de José Luís de Valero y los del programa de Intereconomía LOS CLONES, más de 2300 vídeos en éste último. Sin previo aviso por supuesto.
¿A José Luís por qué? Un señor que se graba diciendo lo que piensa y además con la valía de no ocultar quien es, a diferencia de como tan frecuente es por Internet. ¿Y a LOS CLONES? Por tres reclamaciones de derechos de autor, así como si de las imágenes de la cadena reina en la telebasura española no se beneficiasen programas de zapping. Siendo franco, sincero quiero decir que luego hay mucho de curiosa memoria histórica suelto, lo de LOS CLONES me recuerda algo al tema de Sé Lo Que Hicisteis, aunque esta vez los de la Teleteta parece que no han ido por la vía judicial ni los progres saldrán a defender a Intereconomía como hicieron con laSexta.
Para YouTube tampoco se necesita tema judicial, porque ya es sabido que ellos todo lo que sea derechos de autor le temen, pero ya cuando es asunto de vídeos llenos de lenguaje barriobajero como algunos de Gran Hermano —de Telecinco casualmente—, o de gente grabada por la calle cuyas imágenes se usan para reírse de ella en los comentarios como el conocido Juan que baila por Cartagena que titulan los graciosos friki de Cartagena,.. Ahí ya hacen oídos sordos a lo que se supone que es moral y lo que no.
Morajela: por eso no hay que ser tan confiado con los lugares de almacenamiento gratuito. Ya sean de archivos, blogs, música, vídeos,.. Ante la duda y según los pilles te borrarán el material, y lo peor de todo es que sin previo aviso. 😆
Imagen → Flickr de PSantaRosa.
La olor a fritanga
¿Quién no teme a la olor a fritanga? Hasta en Facebook existe una página de fans en contra de ella —vamos ya 338. Como todo pues tiene sus momentos, pero ella siempre te suele pillar desprevenido.
Si vas a una matanza, a comer al monte o a pasar la noche cerca de una chimenea pues te lo esperas y te pones ropa que te importa un bledo que coja peste. Luego se lava con Jabón Lagarto o Mimosín según el grado de recato y listo. Pero el problema viene cuando vas a salir con los amigos y antes de la juerga hay que cenar, que por un motivo o por otro como acabes en el típico chino o al lado de la cocina de otro lugar ya la llevas clara. Ahumada mejor dicho. Porque es muy posible que salgas con una olor a fritanga tal que pareciera que esa noche en puesto de eau de Rochas te has puesto para salir la ropa de cocinar. Más aún que si fuera la olor a zorrera típica de los pubs y discotecas. Y es que el asunto de la olor a fritanga no sé si es por la alta cantidad de grasa o qué, que se pega mejor que ninguna otra a la ropa cuanto más complicada sea esta de lavar. Lo típico se lava y punto, pero cuando te huele a fritanga la cazadora o el abrigo…
Así que cuestión de gustos. Si luego quieres presumir de juerga con las chatis y los mozos de buena olor a comida pues nada, de lo contrario ten cuidado con donde dejas el abrigo mientras se resuelve el dilema de por qué en algunos bares/restaurantes se huele tanto nada más entrar a fritanga y encima rancia. 
Imagen → «Fritanga barranquillera» por Jdvillalobos.
El efecto «chochil»
Existe un curioso y sobre todo antiguo efecto que todo grupo de amigos teme que padezca algún integrante de la cuadrilla, aunque a la vez a escondidas todos desean tener ocasión propia de tolerarlo: el efecto chochil.
Se le puede llamar de muchas maneras, pero ésta, la más clara, me la dio a conocer mi querido amigo Fran —el del macho del pichu—, que como es un cachondo sé que no le importará que revele que él fue quien me lo dijo.
El efecto chochil es aquel que una mujer logra sobre un hombre, con menor o con mayor éxito, con el que consigue manejarlo en muchas situaciones. Como si se tratara de una marioneta. Si eres mujer puede que saltes diciendo que esto es un machismo en toda regla, pero si eres hombre muy posiblemente entiendas de lo que va, como por ejemplo:
- estás con los amigos de fiesta y la churri —no confundir con gárrulo 😆 — va contigo en lo que es una noche que promete mucha fiesta, pero si la churri dice de irse tú le obedeces ciegamente, vayas o no a tener fiesta privada con ella después.
- el ejemplo de antes tiene algunas especializaciones, como que ella tenga que irse para estudiar, y tú a sabiendas de que va a estudiar libros y no a ti, aún así te vayas y no vuelvas después de despedirla con tus amigos.
- tienes un plan desde hace mucho, pero el día en el que tanta planificación va a culminar la jefa te dice que le duele la cabeza y entonces te quedas con ella. Puede que te haya dicho que no seas tonto y te vayas. Pero te quedas.
¿Amor?, ¿calentones de hormonas que se revolucionan por si cae la breva? Ni idea. Normalmente quien lo padece no se lo hace padecer al contrario a la socia, claro está. Cada cual sabrá por qué siente este viejo efecto, aunque a mi me recuerda mucho al que siempre me ha dicho uno de mis tíos: «las mujeres te ligan». 🙄
Imagen → Flickr de TillinKa
Jardinería de armario
En este país lleno de prohibiciones contra la droga me hacen especial gracia estas tiendas llamadas en la jerga guiri grow shop. Tienda del crecimiento o algo así es como creo que viene a significar. Estas tiendas cada vez más extendidas que se dedican en gran parte al mundo de la marihuana, cannabis sativa. Hablando claro.
Con frecuencia paso por delante de una de ellas. Siempre tiene a alguien esperando en la puerta o mirando el escaparate. Yo mismo alguna vez me he detenido a contemplarlo. Un escaparate al estilo del de las tiendas de recuerdos de los santuarios pero referido al mundo del jardinero de la marihuana. Libros, ventiladores, bombillas, reflectores, grinders, abonos, insecticidas, balastos, armarios de cultivo, herramientas de corte, sistemas hidropónicos y de riego, maceteros, controladores y medidores de acidez, CO2, humedad y luz, ambientadores, objetos para camuflar la hierba, bongs, bebidas, comestibles, ropa, decoración, regalos,.. Y por supuesto papel y semillas.
Ni la sección de jardinería del Leroy Merlin tiene tanto. Bien le habría venido a mi abuelo una tienda de estas donde poder comprar todo lo necesario para los melones en el pueblo, todo junto en una, y no tener que ir a distintos sitios entre tractor, arados, abonos, planteles y riego. Pero así evoluciona la cosa.
Y ya por último los jardineros. Muchos de los asiduos a estas tiendas y practicantes de lo que parece todo un arte pasan de sus madres cuando les piden que les rieguen las hortensias y los geranios o que las acompañen a recoger la almendra, pero a las plantitas que no les falte de nada. Ellas tan cómodas escondidas por algún armario de casa del que misteriosamente sale luz por alguna ranura, forrado de papel de aluminio por dentro, con unas buenas bombillas que imiten lo mejor posible la luz del sol, y algún ventilador que les renueve el aire a ellas, mientras la hortensia favorita de la madre se va secando por la ausencia de su dueña y el, digamos que despiste, del hijo. Un largo esfuerzo de desconozco si semanas, meses o años, pues yo soy más de plantas que den frutos comestibles, para luego echarse unos porritos en soledad, o con los colegas que queda mejor y suena a confraternización de esa guay, ya sea en algún lugar cerrado o en algún concierto al descubierto atufando a todo el que haya alrededor.
En fin, que ya sabéis, buen rollito, que atolondrada a la gente se nos maneja mejor.
Gimnasios que produzcan electricidad
Los otros días de romero en la subida de Santa Eulalia de Totana al santuario tuve una de esas ideas raras. Una vez frente al ordenador he indagado y claro está que hace ya tiempo que más gente pensó en ello, incluso parece que ya hasta hay quien la ha puesto en marcha como «The Electric Gym Network». El nombre lo dice todo. Y es que ¿alguien se imagina que los gimnasios produjeran electricidad?
Los gimnasios de antes tenían nombres de machotes, nada de «fitness» ni otros vocablos importados que aquí suenan cursis, por no decir otra cosa. Pero tampoco estaban tan de moda. Había alguno que otro pero no eran la plaga que son hoy día. Ahora todos queremos hacer deporte porque dicen que es sano y además socialmente estas mejor visto. Estás con los amigos y de repente alguno dice que se va al gimnasio y todos lo miran con respeto, además de desearle que no se le caiga la pastilla de jabón, por si las moscas. Por no hablar ya quien va a ver si liga, ligar voluntariamente, sin sustos de pastillas de jabón, los chulo-gimnasios de siempre o los que van a ver si se ponen cachas y les queda la ropa como si se la hubieran comprado en Prenatal.
Total, un capazo de gente allí toda amontonada sudando a mares, dándole al ambiente una fuerte olor que ni la que dejan los jabalíes por donde pasan, y venga a levantar peso, pedalear o yo que sé cuantas máquinas hay ya. Quemando calorías. Disipando toda la energía que llevan acumulada por la barriga, cartucheras y demás zonas sin que esta sea aprovechada. Una pena más todavía en estos tiempos que corren de inventar cualquier tipo de energía renovable.
Yo si fuera de la titulación esta que escuché hace poco de Ingeniería de Energías Renovables me pensaría el asunto para ver si queda algo patentable. Bien organizado y con la de gimnasios que hay sonaría interesante. Llamándose Electro-michelín o bien un nombre de esos psicodélicos tan de moda ahora, tipo ElectroFitness, suena fácil montarse el emporio vendiéndole lo producido a Iberdrola o la de turno que haya por la zona o auto-abasteciéndose.
Vaya desvarío me ha salido. 😆
Aparcado con maña
En las encuestas siempre salimos los españoles entre los que peor conducimos. Con el permiso por supuesto de los italianos. Pero no se dice nada de la maña que algunos compatriotas tienen con el aparcamiento.
La escena de la foto me la encontré en Cartagena la noche de la cabalgata de SSMM los Reyes Magos de Oriente. Ya se sabe que aquí cuando es para procesiones de Semana Santa o para la cabalgata de los reyes la gente se vuelve loca y aparca donde sea desesperada por los atascos. Merece la pena fijarse en la imagen. Un rectángulo de asfalto en el que por delante el coche tiene un contenedor para vidrio, a la derecha acera, detrás más acera y un contenedor y a la izquierda más contenedores y hasta los típicos obstáculos metálicos para coches. Parece un problema de esos de pensar en donde está el truco. Pero sin embargo de alguna manera alguien aparcó el coche. ¿Mezcla de mover contenedores y poco amor por los amortiguadores y los bajos? Quien sabe. 