Este curioso nombre de calle me encontré por Valencia. Curioso para mi porque no sé valenciano, pero si se lee en español obviando esa tilde que no tenemos en el español y un poco ligera puede dar lugar a varios significados y alguno que otro gracioso.
Pero sin faltar al respeto a los valencianos, que tienen una ciudad muy bonita y abierta y mi amigo Javier Subiela es de allí. 😀
¿Qué son «elementos organizados talibanes»?. Resulta que los otros días vi en el blog La Tizona un vídeo sobre como una vez más la ministra Cachondeo —como en La Tizona es llamada— busca cualquier manera posible de decir las cosas pero evitando ciertas palabras clave. Esta mujer parece capaz de decir cualquier cosa y construir cualquier tipo de frase posible para evitar decir las palabras ejército, guerra y sus derivadas.
Dice ella:
[…] da lo mismo si son delincuentes comunes de la insurgencia o son bandas organizadas o son mmmmm —pensativa— elementos organizados talibanes, todos ellos tienen armas y todos ellos atacan […]
Y curiosamente si se consulta, por ejemplo, la palabra ejército en el diccionario de la RAE, la tercera definición es:
m. Colectividad numerosa organizada para la realización de un fin.
Quizás es que los talibanes, «grupo integrista tribal y guerrillero» según Wikipedia, no tienen un fin, o es una estrategia más de los políticos de evitar llamar las cosas por su nombre como ya hizo la Vicevogue con el trasvase del Ebro a Barcelona, quien sabe. Cada cual que saque su propia conclusión. 🙄
Ahora que está de moda lo de las medidas anticrisis, ¿por qué no se les ocurre a los políticos descontar en el recibo del agua a las familias numerosas?. Si bien descuentan en la matrícula de las universidades —al menos en las públicas—, en los billetes del tren, etcétera. Pero en el recibo del agua descuentan según en qué zonas, no es algo estatal. Cosas de ser un montón de mini-estados juntos. ¿Y cuál será la excusa para esta discriminación por zonas?.
Bienes de necesarios como el agua hay pocos, pero por lo visto es mucho más importante descontar en otras cosas que en algo tan imprescindible. Y es que el gasto en agua de una familia numerosa además se suele agravar ya de por sí por el hecho de que al ser más personas en el hogar gastan más agua y superan por tanto los límites establecidos a partir de los cuales el precio por metro cúbico aumenta. Esos límites que todo aquel que paga la factura del agua teme superar porque es a partir de ellos cuando ya pegan un auténtico sablazo las compañías.
Por supuesto puede haber excepciones. No es lo mismo una casa en la que de cuatro hijos, tres estén trabajando, que en la que los cuatro estén estudiando. Pero obviamente tampoco es lo mismo el consumo de agua de un soltero que el de toda una familia, y como ya he dicho, el agua es necesaria para vivir, aunque por algunas zonas de España tengamos de las tarifas más caras de todo el país. 🙄 No obstante ya estamos acostumbrados a que es mucho más importante que no les falte dinero a sindicatos, titiriteros, empresas amigas/familiares de los políticos,.. Vaya crisis llevamos. 😆
Imagen → Flickr de Extranjero Chapín
Puestos a no bajar los impuestos, pues tampoco iban a romper la costumbre eliminando el canon de los vagos titiriteros. Y he dicho vagos, sí. Porque si tu vendes un producto y no consigues que la gente te lo compre pues te fastidias y haces cambios, o incluso te buscas otro oficio. Pero sin embargo esta casta parasitaria que se las da de más cultos y difundidores de la cultura que nadie, no. Porque para muchos de ellos la cultura consiste en películas de que cuantas más palabrotas, putas, drogadictos y gandules salgan mejor, más culta es. Así como si España fuese así. Los vagos y hasta alguno que otro drogadicto son ellos.
Ayer me puse de mala ostia cuando mirando los precios de los CDs y DVDs en PcComponentes me di cuenta de que en el precio te indican lo que es el valor del producto en sí y lo que es canon, como por ejemplo en una tarrina de 25 DVDs de Verbatim por 7,95 €, más 11 € de canon. ¿Es que los titiriteros van a venir a defenderme si alguien plagia un DVD mío lleno de fotos hechas por mi?. Desde luego que no lo creo, y mucho menos con la que está cayendo. Normal que luego haya tanta gente que dice que […] (continuar leyendo)
Se trata de un recuerdo típico de suiza, aunque el de la foto es de carne y hueso y hasta creo que con el monte Cervino de fondo. El peluche del perro San Bernardo con un pequeño barril al cuello que tiene pintada la bandera suiza, y los hay de todos los tamaños y por supuesto precios, aunque suelen ser bastante caros para ser un mero peluche. Pero la gente no suele saber el motivo de por qué el perro lleva ese adorno, y luego cuando lo descubren no se lo creen a la primera de canto porque suena a broma.
Dejando al margen el origen de esta raza canina y del hospicio fundando por unos monjes en el paso de montaña del Gran San Bernardo, entre Italia y Suiza, la utilidad del barril que estos perros llevaban en el cuello era para los rescates y no para que el propio perro se tomase un golpe como hay gente que ha llegado a pensar.
Por el gran tamaño y pelaje de estos perros se utilizaron, porque hoy en día ya apenas se emplean, para los rescates de montañeros perdidos o atrapados por aludes de nieve. Y dado que el perro solía llegar antes que las personas del equipo de rescate a donde estuviera la persona accidentada, y para combatir la posible hipotermia de ésta, en el pequeño barril del cuello llevaba coñac, brandy,.. Alguna bebida con buena graduación para hacer entrar en calor al accidentado mientras llegaban los rescatadores.
Pero hoy en día ya tengo entendido que es rarísimo que haya rescates así por los Alpes. Estos perros han sido sustituidos por otros más ágiles como pastores alemanes y además existen los helicópteros, teléfonos por satélite, dispositivos GPS,.. Y aún y con eso alguna gente no consigue ser rescatada a tiempo.
Imagen → fondosdepantalla.biz
Con esto del final de las vacaciones para los estudiantes me he acordado de que de aquí a nada será la semana de las Fiestas de Acogida de la universidad, y con ello la típica ruta etílica que se hace por bares de la ciudad. Una ruta en la que fácilmente te pueden dar gato por liebre con el cuento de que por un módico precio te llevas tapa y caña, o una copa.
Si eres de los más chisperas de tu pandilla de amigos y usas el alcohol cuando sales como excusa para justificar ese dicho de que «de noche todos los gatos son pardos», este invento te lo puede complicar un poco. El Garrafonix —ver para información completa del invento—, como comentaron hace un tiempo los amigos de Tendances. Y es que como dice su inventor, «todo el mundo sabe que el garrafón existe, por las noches nos envenenan impunemente».
Esperemos que pronto supere la fase experimental, a ver si pronto le dan mucho por saco a los mercenarios de la hostelería que se lucran de engañar con el garrafón tanto a usuarios como a la propia Hacienda.
Sí, te lo puedo estar diciendo justo a ti. Me importa un bledo si cuando te subes al coche sientes la posibilidad de descargar toda la ira que tienes contra el mundo. Me da igual si sientes liberadas tus tensiones conforme más pisas a fondo el pedal del acelerador de tu coche que para más inri lo mismo ni está hecho para correr. Me da lo mismo si vas en tu recién estrenada Suzuki Hayabusa y te va la vida, nunca mejor dicho, en un pique que llevas a medias con el Ferrari de sexta mano medio fundido de algún fantasma que no tiene otra cosa de la que presumir. También me la repampinfla si estás poniendo a prueba tu Seat León de la motorización más pequeña en el que te has gastado en macarrearlo o arruinar el trabajo de los ingenieros tunearlo más del doble de lo que te costó. O incluso si se acerca la hora de comer y se te enfría el arroz con conejo, o madrugas para ir tu solo por la carretera haciendo de piloto de pruebas del garaje de tu casa.
Pero haz el favor de dejarme adelantar, o rebasar como dicen que sería más correcto en estos casos, tranquilamente en la autovía o en la autopista a 120 Km/h, porque cuanto más me des las luces con ese complejo de faro que adquieres y más alces las manos como cual piloto de F1 que no puede adelantar a un doblado, más disfrutaré yo. Tira a alguna autopista de la red Autobahn de Alemania o gástate el dinero en un circuito de velocidad, carrerista de pacotilla, y déjanos conducir en paz y conforme a la Ley.
Imagen → The need for speed, Flickr de toastforbrekkie.